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找回快乐的自己

 

第一次催眠:看到了四世的自己,揭开了心中好奇已久的谜底

 

做皇帝的一世

 

在老师的引导下,我很快的进入催眠状态。但是,当老师引导我沿着台阶向下走,找寻前世记忆的时候,我怎么也走不下去,脚是动不得的。在催眠中,我看到脚下有一群人拽着我,他们全都拉着我,不让我前行。更奇怪的是,我感受到了脚下的寒冷,越来越冷,直到整个小腿都是冰凉的,寒气袭人。天呀,这是真真切切的感受,在催眠中,我控制不了自己。这种寒冷的感觉越来越强烈。接着,老师让我看看脚下,为什么会感觉那么寒冷?在催眠中,我看到了有很多人被关在一个昏暗的地牢里面,那些人都扒着牢笼般的柱子,都在祈求着要出去。

我今生就是特别怕黑,天黑了,如果外面没有灯光,就根本不敢出门,而且常常会觉得后背毛嗖嗖,浑身冷嗖嗖,感觉后面有人要抓我,总之,就是毛骨悚然的。也从来不敢看鬼片,听到那种声音都怕的要死。睡觉的时候,手或者脚根本不敢伸出床沿半点,就是感觉床下面有人要拽我,与那些地狱里死命把我的脚往下拽的感受是一模一样的,心里非常害怕。

老师引导我祈请观世音菩萨用甘露水加持他们,祈请他们的原谅,请他们跟着佛菩萨走了,然后我才了解为什么这些人会来障碍我。

原来,那一世我是一个皇帝,经常坐在大殿上和大臣们频频举杯,而且喜欢四处征战。在催眠多中,我看到了遍地的白骨,尸横遍野。(做到这里的时候,眼泪不由自主的夺眶而出,内心强烈感觉到对不起他们,我伤害和破坏了那么多的人和他们背后的家庭。)我感受到了他们都希望将我推下马,希望我倒台。最后,我被身边的太监所害,在一次战斗中被对方的将领从城楼上一箭射中胸口身亡。

老师说,我的杀戮太重,这也是我今生要孩子困难的原因。

 

与父母及堕胎孩子的渊源

 

那一世看到的自己是个江南才子模样,老婆被人强奸之后上吊自杀了,强奸她的人是和我平常一起喝酒聊天的好友。

那一世的老婆就是我今生的妈妈,我能感受到那一世我们的感情很好,所以,今世我和妈妈无话不谈,总能相谈甚欢,相互慰藉;那个强奸她的男人就是我今世的爸爸;爸妈感情一直不好,妈妈内心很苦闷,一辈子过得一点都不开心,有话总是喜欢对我讲,她和爸爸很难有心灵上的沟通和交流。我和爸爸的感情也不太好,属于比较淡漠的那种。

 那一世,我和老婆有个儿子,老婆上吊死时儿子才78岁的样子,老婆在世时我们父慈子孝很开心,老婆死后我就流连于妓院的歌舞,没有再管儿子,还经常骂他。后来儿子长大后心里对我有怨恨。在催眠中,我明白了,这个儿子就是去年我生的那个孩子。

去年初,我在怀孕27周时确诊得了重度先兆子痫。没有听从住院时医生打掉孩子的建议,试图努力去保住这个孩子。学佛的我,知道堕胎的因果,在尿蛋白3-5个加号肾功能严重受损的情况下,坚持了一个多月,身心受尽折磨。最终,不愿意让全家人一起受罪,承担养一个脑瘫孩子的风险,抱着所有的罪由我一人承担的心里,放弃了这个孩子。由于没有采取任何积极的救护,出生时4斤多点的她只在这个世界活了不到1天。

产后的我,一直对孩子极度的愧疚,对老公在整个过程中的种种表现极其失望,同时还要承受一身病痛的折磨,恐慌于未来充满的不确定性。这段经历对我人生的影响太大啦。至今一年多过去了,一提到再要孩子,我的内心都无法忘记那段极其痛苦的经历,实在没有勇气。也总想搞清楚天性善良的我,为什么会有这样的遭遇。我开始刻苦钻研佛理,试图找寻答案,这也是我来做催眠的原因。

老师让我感受那个孩子内心的时候,我感受到的是“我恨你,我就是要折磨你!”因果一点都不爽啊。

 

 与老公的渊源

 

 我看到自己是个小媳妇,一直跪在地上,堂上婆婆端坐着,嘴里不停的数落着我。接着公公回来了,也数落我,丈夫回来了也一样。老师问他们为什么这样对待我。我看到自己怀里抱着个孩子,是个女孩,原来是他们嫌弃我生了个女孩。我当时心里十分怨恨,觉得自己为什么要受这些气,任他们数落。老师问丈夫是做什么的,我看到他在追逐一只兔子,家里墙上挂满了各种兽皮,原来他是个猎人。老师说,他的杀戮也很重,所以丈夫要孩子也会很困难。

 前世的他们就是我这一世的公公,婆婆和丈夫。这一世他们全家依然非常的重男轻女,“一定要生儿子”,这就是我丈夫常常挂嘴边的原话。这一世他们家人依然非常喜欢捕鱼、打野鸡之类的事情,津津乐道乐此不疲;我丈夫也是喜欢看那些打枪的电视。

今世我和丈夫的关系并不好,和我妈对我爸的感受是一模一样的,内心孤独苦闷,很难与之沟通。今生我与丈夫的角色对换了,我常常欺负他,还总开玩笑的说他就像个受气的小媳妇;而且我对公公非常的不喜欢,对他的态度有时候都让我自己震惊,从来不会说出口的话,特别伤人的话对着他都可以不受控的说出去。原来这就是因果。

在催眠中,我明白了,我不想再这样轮转下去了,在这里,我真诚的向我的公公,婆婆及老公道歉,不该这么对待他们,今世给他们带来许多伤害,恳请他们原谅!

 

 今生的佛缘

 

有一世,在一座大山里面,有座庙,有一个穿着红色袈裟的法师在大殿里讲经,前面跪着的是一群小和尚,我就是其中的一个小和尚,而讲经法师就是我的师傅。后来师傅圆寂了,我心里觉得无依无靠,感觉师傅丢下我不管了,从此学佛不再用心。在催眠中,我想起了师傅临终时对我讲,叫我不要放弃修行,要精进!

原来,那一世的我,在襁褓中的时候就被父母放在寺院的山门外,是师傅从小将我抚养大,所以,后来师傅圆寂,我就觉得无依靠了。这与我今生严重的依赖心理很相似。

很奇怪,催眠中,我看到那一世的师傅竟然就是给我做催眠的邓老师。这可能就是来找邓老师催眠的缘分吧。做完催眠后,老师还是像以前的一样的嘱咐我,叫我今生不要再放弃了,学佛要精进。

 

 第二次催眠:看到了两世沉沦赎罪的自己,佛光照亮内心,懂得放下不再执迷

 

 被强奸的一世

 

 那是一个新婚之夜,我是一个戴着红头盖的新娘。不知怎么来了一个很高大的男人,把自己强奸了,但是,当时的丈夫却躲在角落里蜷缩着不敢动。

 接着,老师让我感受当时被强奸时的感觉,在催眠中,我大喊着:“不要啊,不要!”却抗拒不了,眼泪夺眶而出。老师又让我感受被强奸后的心里,那是极度的恐惧与害怕,感觉当时的情形又重演一次,觉得外界是不安全的。这也是我今生胆怯的原因,就是小时候妈妈常挂在嘴里的“窝里横”,出了家门却连大气儿都不敢喘的那种。对不确定的人、事、物,潜意识里会非常害怕与之打交道。

 那一世的丈夫,就是我今世舅舅家的表哥。表哥从小对我非常好,用妈妈的话说就是她看着都觉得嫉妒的程度。现在终于明白小哥对我那么好的原因是什么啦。

 那一世我被强奸之后,选择了上吊自尽。究其原因,还是我在做皇帝的那一世,我看到了自己曾经用白绫赐死了一个妃子。

 

做妓女的一世

 

看到那一世的自己是个歌舞厅的舞女,也就是妓女,和无数男人上床。老师让我感受做妓女时的感受,那就是一种自暴自弃和破罐子破摔。老师问我今世有没有类似的感受,答案是肯定的。

我初中时成绩特别好,年年第一。高中时却怎么也学不进去,高考不理想,考了个三本。大学时只知道怨天尤人,整天觉得怀才不遇,决定不再做好学生了,经常逃课、不感兴趣的就不学。四年下来,成绩每况愈下,学业被彻底荒废。后来想考研究生那只是在逃避就业压力和不愿面对社会罢了。从高中到大学毕业,加上刚开始工作的几年,近十年的时间,自己一直处于一种逃避问题的状态,经常麻痹自己,患得患失。经受不了学业下降的打击,觉得自己再也不行了,不再是学习尖子,怎么努力也回不去成绩顶峰的时候,状态消极,非常不好。当时觉得是世界抛弃了我,其实是我抛弃了世界,只知道自暴自弃。

 现在终于明白,前世的负能量会影响到今生。如果那一世我可以正确理解,不放弃自己,不抱怨世界和老天的不公,就不会让我在今生经历那么一点挫折,却要花费很长的时间和经历去调整,非常艰难的才能重新找回自我。那一世,看到自己是被一个和我发生性关系的男人用刀捅死的。

 

 两世沉沦命运悲惨的因由

 

 原来,还是做皇帝的那一世,我看到自己在淫乱后宫。不说酒池肉林,也是美女围绕,兴致来了,拉过身边的宫女便随意的将其奸污。在催眠中,我能感受到被害宫女的恐惧与抗拒。奸淫别人,所以也要被人所奸。杀害别人,所以也要倍受痛苦!因果不虚!

 

 执着贪婪导致今生苦闷

 

 在催眠中,我还依然执着在做皇帝的那一世,我强烈的感受到自己沉迷于帝国不落的梦想,执着于长生不老永远做皇帝的妄想。口口声声,念念不忘,“是我一统的天下,所有人都要臣服于我!”

 后来在老师的引导下,观想在佛光的照耀自己,我看到了自己贪婪的内心是多么的执迷不悟。也终于明白,自己与生俱来的那股子莫名的使命感是哪儿来的了。在这种极端“高大上”,甚至是根本抓不到且非常不现实的使命感的感召下,我一直对自己要求很严苛,怎么做都达不到内心的要求,不断地否定自己,不满意自己,不喜欢自己。内心很硬,不会爱这个世界,也不会爱别人。我一直背负着这副沉重的枷锁,无法与外人道。所以,内心非常孤独苦闷!

 

 放下即获快乐

 

 催眠结束后,我感觉大脑恢复了多少年没有过的清晰,不再一团混沌状态;更重要的是我感受到了放下的轻松与快乐。原来快乐是不需要创造的,生命原本就是快乐的,只因执着于那些负面的能量,才让我们远离了快乐。人生切记,不要再有怨恨、杀戮、贪婪…否则就会累世纠缠,成为痛苦的根源。

 希望自此以后,要听老师教导的那样,用爱去融化自己,让自己的内心变得柔软,学会爱自己,爱这个世界,爱每一个人。放下一切贪念与执着,恢复快乐的自己,保持住,活在当下。

 感恩佛菩萨!感恩佛法!感恩邓老师!让我有机会认清自己,认清命运的因果轮回,要更加精进,放下负面的能量,并用正能量去影响他人。